Autopsia.

El veredicto científico. 

La irreconciliable verdad que tanto esperaba leer. 

Me tomó por sorpresa, que encontrarán la causa exacta.

Insuficiencia Placentaria Aguda.

Dios ayúdame. Te necesito. Debo proteger mi mente, de la culpa, del miedo, del ahogo que siento.

El no poder ver mi reflejo al espejo sin preguntarme, cómo no lo pude evitar!? Cómo no lo sentí?

 Me siento débil mentalmente, por recaer. Por volver al punto de inicio. 

Me siento en un torbellino, mi mente no se detiene y piensa en mil posibilidades. Será que el causante fue mi estrés, mi postura? Pero cómo pude haberlo cambiado? Que podría haber hecho diferente?

No fue tu culpa, me repito.

Quizas la ecografista? Que no prestó suficiente atención? Pero, si fue a último momento que la placenta falló.

no fue su culpa, no habían señales..

Pero por qué pasó? Científicamente quisiera leer todos los estudios realizados hasta ahora sobre la placenta y sus alteraciones y tenerlos almacenados en mi cerebro que busca desesperadamente explicación y paz.

Será que culpo al sistema? Por no haber hecho suficiente? Imposible haberlo detectado incluso el día antes.. es como preveer un accidente de tránsito.

Será que sufrió?

Millones de preguntas rondan mi cabeza, por eso escribo, en busca de paz..

Mi hija grande, que me ve desencajada. Trato de no desmoronarme frente a ella. Insegura de si fue lo mejor decirle sobre la autopsia. Tratar de explicarle. Yo no le miento. Es nuestra vida, nuestra pérdida, nuestra familia. A fin de cuentas estaremos hablando de esto los próximos días y probablemente ella esté alrededor. No quiero dejarla por fuera sin poder hacer preguntas. Pero me aterra hacerle daño. No quiero generarle miedos innecesarios o sentimientos que crea que debe callar. No quiero ser insistente y traer el tema triste a cada momento del día. Pero me inquieta, no tener ni idea si lo estoy haciendo bien o si sólo lo estoy empeorando.

Quiero imaginar que estaré lista pronto para pensar en el futuro, pero por ahora sólo di una vuelta en U hasta el reproche de no haber podido "proteger" a mi hija en el vientre.

Ciertamente la evolución del duelo no es lineal, no siempre avanzas. Yo muchas veces he ido de lado a lado, y ahora siento que he tocado fondo nuevamente.

Es diferente el dolor de hoy, porque cómo me perdono a mi misma?

El golpe repentino que te deja sin aliento no es el que predomina, porque ya acepte la idea de no tener a Nicole con nosotros. El dolor presente es punzante, latente, como un ardor infinito de alcohol sobre una herida abierta. Cómo me quito esta sensación de impotencia?. 

Fue el cordón? cómo? si no tenía nudos. Fue en esas últimas semanas, días, horas? Sufrió? Respiró dentro de mi. Se ahogó? Estos pensamientos son del enemigo. Que quiere destruirme. Lo sé, debo blindarme con la armadura de Dios, fortalecerme en Su Palabra. Para resistir. Para modificar mis pensamientos y darme cuenta de que no estaba en mí controlar la vida de Nicole.

Está en mi, tomar mis desgracias y convertirlas lo que más pueda en Honra y Gloria para Dios. Es mi decisión salir de las garras del mundo que me trata de forzar a ver lo malo, lo doloroso.

No voy a rendirme hasta lograr ver la Luz.

Por ahora me permito ser una maraña de emociones.

Escribir. Drenar. 

Organizar mi mente. Volver a un lugar de gratitud en el que sólo estamos mis hijas, la promesa de vida eterna, Jesucristo y yo.

Stephania, sólo cuándo estés grande entenderás lo dispersa, tristes o negativas de mis palabras. No espero que las leas con la mentalidad de sufrir nuevamente por tu hermana, por mamá, papá o por ti misma.

Espero que las leas pensando en que si pudimos seguir adelante y volver a sonreir después de algo tan doloroso. No hay nada lo suficientemente difícil que te haga sentir que no hay salida, no pienses en rendirte jamás.

Y que la salida fácil no tiene ningún mérito. Hay que esforzarse, creer y ser valiente. Para que esta vida valga la pena. Y lo vale porque en ésta vida te tuve a ti mi mayor tesoro, mi rayito de luz, mi razón y motivación para seguir.

Te amo por siempre.

26/Julio/2021